曾经的你随笔
曾经的你随笔1清明假期的后遗症终于接近尾声了！
每天朝八晚九，一份主职外加一份兼职，每天忙忙碌碌，不着家。
然岁月依然静好，无恙已是最大的幸福。不敢想象昨天自己是怎么走过来的，更不敢想象明天即将面临着什么。微笑和好心情，与时光同在。给自己加油打气说：坚持往往是在坚持不下去的时候，更能显现它存在的价值。
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
第二份正式工作在清明过后，不急不缓地步入轨道。现还处于一个磨合适应期，目测能够胜任。
自xx年11月辞职以来，已半年有余。出游两趟，其他大部分时间都闲赋在家。白天泡茶看书、自我提升，晚上在辅导机构做兼职教师，对孩子们的作业情况查缺补漏。心情和状态也是时好时坏的。
好的时候，觉得自己如此寡欲知足当真难得，虽物质干瘪，但精神充沛。温饱不愁，富贵不想，再加佛理修心，思前想后，看破缘起性空，无欲无求。坏的时候，恨不得收起背包，拉个行李箱仗剑天涯。心想去支教也是好的，把自己丢在贫瘠的土壤里，看看能不能开出花来！嫌弃自己没有赚钱能力，欲破罐子破摔，恨不得摔出个锦绣辉煌。
但内心是清楚的，这是二十来岁的躁动不安，好与不好都是假象，也终将会过去。生活总会给我一个交代的，不是不给，而是时候未到。不断说服自己，心如止水、处变不惊才应该是常态。
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在疗伤
在那些没有正式工作的日子里，我的难过并不是难过本身。我难过的是，世间繁华可我却置身事外。在阳台看着街头的人来人往，就像看着流动的清明上河图一般，世间纷纷扰扰与自己无关。
原本计划今年独自去西藏旅行，给自己一个专属本命的承诺，可能要失约了。原因是我步入到正常人的轨道、正常工作生活，不再拥有那么多闲暇出去玩。记得书友曾写过这么一句话，“在那些没收入的日子里，每吃一口肉都有满满的负疚感”，我深有体会。
世人总觉得空闲是好的，但是无休止地空闲会让人发慌！会质疑自己存在的价值，甚至看轻自己的能力，削弱自己的信心和以及淡化对所有事情参与的热情。相比而言，有意义地忙到脚不沾地反倒让人感到踏实和满足。
生活当真是一天一个样啊，今天如此，便不再在乎曾经是什么样的模样了。人看人也是同理，美好蓝图别人当你是吹嘘，过去伤疤一般人也懒得去揭开，唯有此刻的样子才是最真实的。
不想否定那些被孤独、寂寞充斥的空白时光。恰恰是那段时间的慎独成就了时刻反思关注内心的现在，也是那段时光给予我无穷的力量和勇气去面对生活的挫折和不堪，而这些黑暗的路必须一个人承下来、担下去。我懂。
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在醒来
身边有朋友租着城中村，每月领着四五千的薪水，希望未来能住自己的房子，开自己的车子，负担自己的小资消费，这就是梦想。也有朋友毫不避讳地说，她明知道金钱是生活的一个陷阱，但她还是甘愿付出时间、努力往下跳，渴望拥有很多很多的财富！
从我最近负责的一个项目来看，突然感觉这个世界存在太多荒唐的笑话！
我们年轻人梦寐以求的的生活，七老八十的人大多唾手可得。最近有个老人家，八十三岁，腿脚不便又无人照顾，说想要住养老院。我们这边筛选几家养老院的资源，反馈两家供他选择。一家是三千多，一家是五千多。原本以为老人家会怕心疼花钱，会选择三千多的养老院。结果，他的意向是五千多的那家，还打算跟老伴一块住，这样一个月的花费就差不多一万！问及负担压力情况，老人说他退休金不低，每个月至少六千以上！
还有不少“空巢”老人，住着六十多平米的两室一厅。虽然小区环境和居住条件都是算不错的，但每天一日三餐都得吃各种各样的药，没有子女的照看。说好听点，叫独居养老；说难听点，叫混日等死。房子再大再好，是自己的，又有什么用呢？万一出了个什么意外，谁都不晓得。
我们年轻，想拼死拼活以命换钱；而老人家呢？想用仅仅剩下的时间换子女的陪伴，享天伦之乐。可惜，都不能够说服彼此，互相背道而驰，是生理发展成熟度的不同？还是对死亡的认知不同？大抵都有吧。
依我看来，钱和情，当真没有任何可比性。
让我们干了这杯酒
好姑娘胸怀像大海
经历了人生百态世间的冷暖
这笑容温暖纯真
其实，在老人家身上可以学到很多东西。
倒不是说他们会教我什么，而是在与他们沟通交流时会常观内心，以他们为镜，发现自己的不足。
上高中后，妈妈总说我待人接物太冷漠了，习惯性“事不关己高高挂起”。每次我都得解释说自己是在用外表的坚强掩饰内心的脆弱，否认她对我的看法。与长者接触后，才惊觉自己的内心是多么冰冷！
扪心自问，微信家庭群调成免打扰后有几次认真看过亲人们的聊天记录？反而对微信推送条条不误。爷爷奶奶的电话有多久没有定期打过？反而对他人电话态度友好，且以“您”尊称。公交让座是不是非得等到最后一刻、迫不得已才站起来？……一直生活在自己的小世界里，小心翼翼保护自己那颗自以为的玻璃心，以自我保护且不懂付出为中心的心当然狭小而冷漠咯。以为不理不睬是淡然处世，但那也是禁锢内心的枷锁，无法使自己敞开心胸去待人接物。
死生无常，现在我接触老人家的样子也会是我将来的样子。所以，他们身上学到与人交往的温暖要学，他们处世的智慧要听！俗话说，“不听老人言，吃亏在眼前”。当我尝试在家庭微信群活跃起来时，当我给爷爷奶奶打电话问好时，当我看见需要帮助的人立马让位时……莫名地满足感和愉悦感充斥内心。
因为付出，所以我更爱这个世界！
这笑容温暖纯真
感谢曾经的你，成就现在的我。
将来那个姑娘，肯定是特别美特别敢，特别温柔又特别狠的好姑娘，落落大方。
曾经的你随笔2等待多少年华，经历多少别离，恋你，我依旧坚持。
——题记
那时的我们都曾年少，梦想着长大，以为那样就可以像父母那样自由的支配自己的时间与人生。回头想想，那时的我们是多么天真，多么单纯，多么的相信爱情。
现在的我，二字出头的年龄，每日只能拿那永远忙不完的工作麻木自己，偶尔看着那些个电影，羡慕着他们那幸福美满的爱情，手里拿着纸巾拭去那不经意间落下的眼泪。很想问自己：曾经那些个单纯且执着的念想还在吗？
此时，还在远方的你，好吗？
如果你还在，也许现在的你依旧忙碌着，早出晚归，每一次联系，回答的都是“我好忙哦，有时间我在联系你吧”的回答；
如果你还在，也许现在的你已经遗忘，忘记了我们曾经的约定 ……此处隐藏15390个字……你故意的手段也行，都不重要了。至于朋友，还是免了吧。如果性格相似，则一拍即合，否则永远是陌生人。而对于那些好好先生，我是从未像看见陌生人一般报之一笑的。就像我们。”安的语气很肯定，而他呢已是很久没受打击了。整日寂寞的生活让他面对孤寂的同时，也带走了他的一些公平的想法。没有旁人的存在便没有从旁观角度看自己的感觉，于是他真正的迷茫是他已不知迷茫为何物了。没有了陌生，全是莫名。
“很好，但愿你看清我后仍能像现在一样镇静。”他飘到了安的面前，近得让安误以为面前的雾是一片镜子，而他则像自己的镜中人。看到安的惊讶，他继续说道，“没错，我就是你。”他无须过多的言语，只管从一旁享受自己的胜利果实而已。出乎他的意料。“那又怎样？我已不记得自己何时改变了，对于过去的自己，应该没有什么值得留恋的，那么就无须寻求记忆了。”安继续他的睡眠，留下陌生的曾经的自己惊诧中。直至听见他飞去时扇动翅膀的声音，安才大口喘着气，小心翼翼的呼吸。
装作若无其事怪辛苦的，但他并没有强睁双眼，依然紧闭着。谁会在敌人面前表现出懦弱，苦果既然可以自己独自咽下，泪水也是没有必要出现在他人视线中，于是他开始默默诘问自己了：我什么时候变了样呢？
另一个声音答道：你一直在变啊，这是成长。
我怎么不记得开始的自己了？
曾经的记忆太多，日积月累，总有一些压在了最下面，你无法看到。
既然这么多，我怎么不抛弃一些？
是不舍得罢。以前我看见过你整理那些装着过去的箱子，你没有打开，怕它们飞了，只是擦拭上面的灰尘。你终究还是舍不得它们的。
确实，经历过真实，怎么可能说扔就扔呢？那我刚才怎么不认识他——陌生的自己，也是被压在了下面吗？
我不知道，只是像而已，不见得就是你啊。别想太多了，快睡吧，明早的日出还等着你呢。
在这样真切的安慰下，安有些心安理得的睡去了，于是又道了声：谢谢你啊。可你又是谁呢，我们认识吗？
不用谢，我就是你啊，哈哈……
啊？！安猛地睁开了眼，站了起来，惊恐地向四周看了一下，多么熟悉，昨日相同的情景。椿正睡着，太阳升了起来。安看了一下地上的影子，呼了一口气：还好，我仍在。
昨夜思绪叠宕的枝草现在开始了睡眠，既然舒心享受了夜的寂静，那错过昼日的阳光又怎会不坦然。因得到我们珍惜自己的拥有，有失去我们认清自己的心灵。就像这自然的生灵，可以心无杂念的走着每一步人生，从未因自己日后的失策而失望。在她们心中，不知自信为何物，但她们始终如一的相信自己，这是惟一的选择，始终依赖。从她们身上，安得到了些许智慧，那便是放弃。像在旅途中不能同时选取两个方向，他们便将放弃的遗忘，心中空间腾出了不少，便装下更多的经历：像对于较深且宽的沟壑，不能填平，又不能越过，故安舍弃前方未知的情景，它既已成为错过，他又怎会留下过多的叹息？绕过，无非也是一种选择。因为这种心境，他遗忘了昨夜梦中的自己。
曾经的你随笔15都说爱情始于年少，终于成长。
——题记
后来会有人送你三十块一支的玫瑰，三百块一支的口红，三千块一件的大衣，三万块一块的手表。
但是你的爱情，是从三块钱一杯的奶茶开始的。
朋友圈的狗血爱情剧，好像都能跟“闺蜜”俩字多多少少挂钩，身边也真的不缺乏年少那种纯真无公害却又狗血的小爱情事迹。
这是我闺蜜小A身上真实发生的，她高中辍学，有一个初中谈了3年的小男友。在当时的那个年纪，或许还不能说之为爱情，不过我们可以简称为对异性朦朦胧胧的向往爱慕之情。
她因为家庭原因，便早早外出打工，其实原本俩人是说好一起辍学的，结果却是她一个人辍学，而那个男生其实是偷偷私底下还交了一个女朋友，结果便是那俩人愉快的上学去了。
注意这并不是一个简单闺蜜被绿还被骗辍学的故事。我想说的是，在那个我还是有暗恋男生说都不敢说的年纪里，小A是我仰慕的对象，她早早就是男生班级里女神的形象，暗地里偷偷喜欢的目标，并且和自己喜欢并且也很喜欢自己的男生在一起，而我呢就是一闺蜜绿茶，他俩当时真的很让人羡慕。
每次星期天下午来学，小A会给男生准备好多小惊喜，男生会准时接女孩子上学，记得小A当时还跟他去了他家，你可以想象一下，虽然年纪小，但那时候是真的想要在一起一辈子的，虽然结局很令人心酸。
后来的后来小A在回家过年期间，被父母拉去相亲和一个素未谋面的一个经过媒妁之言的男孩经过相亲的仪式，订婚了，18年底结婚。
我不知道她是不是像年少幼稚时候那样喜欢现在的他，虽然我知道感情可以后天培养，可是这样子，总觉得一辈子都输在了感情上，没有在大好青春年华尝到应该得到的爱情甜蜜果实。
我总想，她或许败给的不是生活，而是成长。又或者在她心里，此刻的自己依旧也是一个巨人。
远方亲戚家的小姐姐是我的高中同学，她长的很漂亮，整个人很有气质，可她偏偏喜欢上一个不喜欢自己的男生。
当时就觉得，在班级里他就是她的学习动力，或者说是她整个的人生信条。
记得当时，临近毕业，我们偷偷逃课去喝酒，所有人都记得她一个人喝成了烂泥。
还记得那天晚上，她留着鼻涕，抱着啤酒瓶一边哭一遍口齿不清还吐着，说为什么不喜欢我，为什么不可以喜欢我，为什么你偏偏不喜欢是我。
心疼她，也为此感到心酸。
又或许那男孩是对的，不管你再怎么喜欢我，我不喜欢你就不可以答应你的追求，因为这不仅是对自己负责，同时也是对你负责。
后来男孩高中毕业就选择了进当兵进部队，听说，她上大学等了他一年，后来等不到联系就断了，也重新选择了一个男生来作为伴侣，不管她是否还喜欢当年的那个他，或许忘了，或许埋在心底，在这爱情终于成长的道路上，希望她在生活的最后能嫁给爱情。
真的是不管在任何年龄段，关于爱情，它从来都是让人捉摸不透，当然，它也从来都不是一个人 的事情。
都说爱情始于年少，终于成长。
可如今成长着的我在东南沿海等待年少爱情中的他从西南边境归来。
现在我会早睡早起，因为你说过不允许我熬夜；
现在我会开始保护皮肤，不会觉得神经大条是一种洒脱，因为你说我是女孩子，要做的是女朋友而不是女汉子；
现在我会偶尔走一走，去看你不曾带去我的地方，想一想远方的你；
现在我会听一听歌，想一想你现在会在听吗；
记得你说喜欢我长头发的样子，我已经开始蓄头发了，只是还没有及腰；
我又去了曾经你带我去的小馆子，还是那个小角落，我又重新感受了一次，就像你在我对面；
我翻开了你写给我的第一封信，我看到的是满满的思念，在想你会想要抱一抱我吧；
我又一次拿起你的徽章，就像你在我身旁，因为你说，你不在的日子里，它代替你陪着我；
我等你回来。
岁月蹉跎，生活多坎坷，路始终都是不好走。
都说爱情始于年少，终于成长。
可我要讲，我的爱情始于年少，将陪我成长，并直到生命的黄昏。
